твои прикольные

ага vita твои прикольные!!

Да ну мне как то не очень
Типо мне важно твоё мнение

да не я это не тебе!!!!!!!!!у тебя классные анекдоты!я это фрэнс написала!!!!!!!она написала что у меня как-то не очень!!!

Кароче реальный случай: Станция. Ночь. Люди ждут поезд. В луже лежит бухой мужик. По станции произносится обьявление: "Такой-то поезд прибывает во столько-то часов на такой-то путь!" Мужик поднимается на ноги, смотрит на громкоговоритель и говорит: "А ну-ка повтори, с...а!!!", и как раз в этот момент обьявление повторяется!

Я не расист и не националист, но анекдот про эстонца:
Поймал эстонец золотую рыбку, она - ему:
- Ну, давай загадывай  3 желания!
Он её берёт за хвост и начинает бить об дерево, приговаривая:
- Не натто коффорить по рюсски! Не натто коффорить по рюсски!

(не в обиду эстонцам сказано)))

и гвоздь программы: реальная история.

Поезд. Плацкартный вагон. На боковушке едет образцовая семья (Папа инжинер, мама домохозяйка и мальчик-паинька), напротив них в плацкарте сидят мужики: у них пир горой, всё тут - и водочка, и бутербродики со шпротами и еды всякой завались. Ну едут, мужики там бухают, говорят мальчику-паиньке:
- Пацан, что сидишь, давай к нам, у нас тут конфеты, фрукты есть!!!
Мальчик так замялся, к маме прижался и смотрит на них глазами как 5 рублей. Едут дальше. Минут через 15 мужики опять:
- Да чё ты, пацан, давай к нам! Покушаешь!
Мама мальчика строгим и полным пренебрежения к пьяницам голосом обращается к ним:
- Извините, но наш ребёнок сыт!
Они:
- Так пускай не ссыт, чё это такое....

(кто не понял: в смысле мальчик стесняется - ссыт)
P.s.: когда мне рассказали я минут 15 не вставал с пола.

Значит, едут в поезде русский, американец, кубинец и студент-еврей. Кубинец достаёт коробку дорогущих кубинских сигар,закуривает одну, и недокуривая кидает в окно, вслед за ней кидает всю коробку. Говорит:
- У нас их навалом. Мы можем себе позволить выкидывать их в окно!
Русский достаёт ящик водки, выпивает полбутылки, разбивает её об стену и выкидывает ящик в окно. Говорит:
- У нас этого добра много, мы можем себе позволить выбрасывать это ящиками в окно.
Американец молча берёт студента-еврея и выкидывает в окно.

Мужика-водителя КамАЗа допрашивают в ментуре:
- Почему вы на полной скорости врезались в детский сад?
- Ну еду я по дороге, тормоза отказали, надо сворачивать, справа детский сад, слева бабулька. Ну думаю: "Старая уже отжила своё" и на неё.
- А дальше?
- Кто ж знал, что она в детский сад от меня забежит!

Не, я чо зря строчу? Хочу знать реакцию на свои росказни!

Анекдот про ГП:

Значит, волшебным сообществом был организован турнир по использованию заклятий. Проходило это мероприятие недалеко от маггловского посёлка Кольно. Разумеется, что среди участников оказалась и Гермиона. и вот она, Гарри, Рон и его братья Билл и близнецы прибыли на соревнование. Джинни осталась дома (ну мало ли незаинтересовалась), родители Рона ездили к Чарли в Румынию и потому тоже не поехали. и вот первым соперником Гермионы становится мальчик из Чехии по имени Ронан. Она его разумеется побеждает. Чтобы чета Уизли не беспокоились Билл связывается летучим порохом с Джинни и поручает ей отослать сову с запиской родителям. Говорит:
- У меня мало времени. Записывай содержание записки: Всё хорошо.Не беспокойтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно. Поняла?
- Да. - говорит Джинни и отправляет родителям записку  следующего содержания: "Всё хорошо. Не беспокойтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

ага!

Кавказский рынок. Около прилавка с овощами стоит кавказец и брызгает фрукты водичкой (моет). Подходит девушка к прилавку. Кавказец как её увидел сказал:
-Привет красоточка, чмок-чмок (воздушный поцелуй)
-Да, здраствуйте! А что вот это (показывает на апельсины)?
-О, это апельсины дорогая!
-Вот и хорошо, мне пожалуйста 10 кг, и в бумажку пожалуйста каждый заверните!
-Хорошо...
Через 20 минут...
-Вот всё (отряхивает руки)! Ффуу (вздыхает и вытирает пот со лба). С вас...
-Подождите, я никуда не тороплюсь! А что вот это синенькое (показывает на сливы)?
-Это, ну... это сливы!
-Вот и хорошо! Мне пожалуйста 10 кг и каждую в бумажку заверните1
-Опять? Оооо...
Через 40 минут...
-Всё! Уффффф (отряхивает руки), охх (вытирает пот со лба)! Досвидания! ДЕНЕГ НЕ НАДО
-Подождите, я никуда не тороплюсь! А что вот это коричневенькое (показывает на изюм)?
-ЭТО ИЗЮМ! НО ОН НЕ ПРОДАЁТСЯ!