Идут Анна с Йо.
-Йо, смотри, звезда падает! Даваем загадаем желание!
-Да это не звезда! ЭТо Хао /Зик/! Говорил ему - Хао, не пей за рулем, Хао, не пей за рулем...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
_____________________________________________________
Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...
_____________________________________________________
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику
магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета
с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
(я бы сам убил за это)
_____________________________________________________
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
_____________________________________________________
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени,
ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
                                                                                                          Касперский
_____________________________________________________
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
_____________________________________________________
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
_____________________________________________________
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
_____________________________________________________
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

Если ещё надо спросите!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
_____________________________________________________
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
(ВОТ ЗА ЧТО Я ЛЮБЛЮ АНГЛИЙСКИЙ!)
_____________________________________________________
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
_____________________________________________________
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле,
расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
_____________________________________________________
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
_____________________________________________________
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
_____________________________________________________
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
_____________________________________________________
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
_____________________________________________________
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.
_____________________________________________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
_____________________________________________________
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
_____________________________________________________
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Спасибо! Спасибо! 

Согласна!

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? и когда это у вас началось?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.......

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.

Отредактировано $o#e4l{o (2008-02-28 15:25:27)

Вот такая песенка про наш 6Б

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Бьются об стенку дети
Из 6-ого Б (ммой)
Тряпка летит по классу,
Пыль стоит столбом,
А на двери написано:
"Сумашедший дом"!

$o#e4l{o
классные у тя анекдоты.

Мне это больше всего понравилось!

Funny SHamanKa
оч крутой стишок!молодец!